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想維持熱戀、改善與另一半的關係 心理師提供7個建議讓愛延續


EFT(情緒取向伴侶治療)是在八○年代初期由蘇珊‧強森(Susan Johnson)博士和萊斯利‧格林堡(Leslie Greenberg)博士所共同發展,EFT視「情緒」為親密關係與個人內在改變的主要動力,並認為伴侶之所以處在惡劣關係中無法改善,不一定是對彼的關係不在乎、不願意努力,造成關係中的衝突或疏離的原因,往往是依附需求無法得到滿足。
(圖/unsplash )

例如,抱怨先生沒依約倒垃圾的太太,其實是在抗議自己在先生眼中不重要,所以先生才不理會自己的要求,此時被埋怨的先生,則會覺得在關係中常常被批評與被否定。

EFT對想要改善愛情關係的人提出建議:

1.情緒是線索,不會憑空出現

依附需求是人類與生俱來的生存本能,關係中會產生負面情緒,是因為依附需求沒有得到滿足。情緒本身沒有好壞對錯,而是幫助我們了解自身需求的重要訊息,但是關係中很多問題的產生,是因為情緒表達的方式無效,無法將正確訊息傳遞給對方,或是表達的方式不健康、具破壞性。

2.找出關係中問題的根源

在關係中,如果常因為雞毛蒜皮的小事爭吵,每次爭吵都沒有結果也無法修復,就代表這些造成衝突的小事並非問題根源,只是一次又一次用不同的事件在告訴我們,關係中的依附需求沒有很到滿足。要從根源改善關係的問題,就要找到有效的方法來滿足雙方的依附需求。

(圖/unsplash )

3.及早發現、及早處理

伴侶雙方陷入惡性循環中無法跳脫,是關係的一個重大警訊,即時處理是最容易的,問題也相對單純。因為惡性循環拖得愈久,衝突就愈激烈,這個惡性循環及其帶來的負面情緒,還會蔓延到關係的其他層面,負面影響變得愈來愈大,讓關係變得愈脆弱,任何小小的衝擊都會造成難以挽回的破壞,除了讓關係的舊傷口無法癒合,也會不斷造成流血不止的新傷口。

4.忽略、逃避絕對不會讓問題消失

當關係中的依附需求無法得到滿足,關係會被視為愈來愈不安全,若是這種情況始終無法改善,而個人也不想再留在強烈痛苦中,那麼最有效的方法就是降低對關係和伴侶的期待,把情感重心轉移到事業、孩子、信仰等方面。因為切斷情感連結,能讓我們在關係未改善的情況下感覺不那麼痛苦,不再期待就不會失望,不再在乎一個人,就不會受這個人牽動,保持距離就不會再受傷。但是,依附需求是人類與生俱來的本能,當依附需求沒有得到滿足時,人們會尋找其他資源或對象來滿足這份需求,或是在生活中遇到相似的情況,就會再撩起本來壓抑與切斷的情感需求,重新被痛苦、憤怒、無助淹沒,甚至對生理、心理都產生嚴重的不良影響。

5.時間對關係的自然療癒效果是有限的

痛苦會變得麻木、習慣,感受的程度會慢慢減輕,但是不代表傷口已經復原。好比腿骨折了不打石膏就把骨頭接上,斷骨還是可以長回去,但下次再受到一點點外力打擊時已經沒有抗抵力了。因為關係的本質沒有改變,問題依然存在。

(圖/unsplash )

6.尋求專業協助

關係不好是可以挽救的,關係的創傷是可以修復的,伴侶因為當局者迷而無法看到或做到的部分,可以藉由受過專業伴侶治療訓練的心理諮商專業人員的幫助而有所改善。

7.好好地分手或離婚是重要的

最好的是,雙方能共同哀悼關係的失敗和失去,減低憤怒、自責、後悔及羞愧,回顧並感激自己和對方曾經的付出,並在這個過程中,對自己和關係有新的領悟和學習。而非是苦大仇深、玉石俱焚,甚至老死不相往來。尤其是還需要共同撫養孩子的父母,更是需要和平協商。

(圖/unsplash )

▍本文摘自《原來,婚姻可以不靠忍耐來維持》

作者: 劉婷、徐君楓、李明慧、張元瑾、卓佳敏、洪詩婷、陳靜怡、黃可欣

出版社:張老師文化

簡介:

從依附理論的角度來看,在不安或受到威脅時,跟伴侶的親近依賴、希望被保護支持、相信自己在對方心中是重要有價值的,以及求助時不會被拒絕和遺棄,都是人類與生俱來的本能。

當伴侶未能及時回應、滿足對方的依附期待,長此以往,累積的不滿、失望甚至怨懟,會讓兩人卡在惡性循環中無法跳脫,此時僅只改變對方或自己的想法和行為,已無法解決兩人關係中的問題根源。

情緒取向伴侶治療的精髓在於,協助處於關係中痛苦的伴侶重新整理情緒反應,打破負向情緒造成的惡性循環,幫助伴侶們找到新的、建設性的互動方式,重塑新的「情緒經驗」,以滿足雙方的依附需求,重啟親密情感連結的可能。

《原來,婚姻可以不靠忍耐來維持:情緒取向伴侶治療的挑戰與承諾》書封(圖/張老師文化提供)

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